El pasado 4 de abril, el presidente
gringo Donald Trump decidió desplegar a la guardia nacional de su país a las
fronteras con México como medida para detener el flujo de migrantes y drogas
desde nuestro país. Ante semejante mentada de madre para todos los mexicanos, el
presidente Peña Nieto, para sorpresa de un chingo, se fajó sus pantaloncitos y
le respondió a Trump.
Así, cuando nadie esperaba algo del pinche Peña,
se apretó sus huevitos y salió en la tele a decir que a pesar de ser tiempos de
riña electoral, todos los mexicanos vamos juntos cuando se trata de defender la
dignidad nacional y que si quiere negociar va a ser en un ambiente equitativo, de respeto e igualdad para los países.
Sí, aunque no lo creas, Peña lo
dijo, y si no me crees aquí está el video:
A penas se publicó el comunicado y
las redes sociales se incendiaron de apoyo y reconocimiento para EPN. Hasta los
candidatos de oposición expresaron su apoyo a la postura del presidente
mexicano y por un momento pareció que México volvía a ser uno solo y por
primera vez en 5 años, LordPeña pudo dormir sin que los oídos le punzaran de
tanta pinche maldición en su contra.
La neta es que cuando yo vi el
video también me sorprendí, me gustó mucho que incorporara las posturas de los
candidatos de oposición en su discurso, pero después lo reflexioné bien. Y es
que el discurso sí es muy pinche inspirador y todo el pedo, pero si lo
piensas dos veces, en realidad y hasta el momento, es puro pan y circo.
Responder con PALABRAS en un
comunicado NACIONAL a una ACCIÓN de un personaje EXTRANJERO, es como darle
"Me enoja" o criticar en facebook la noticia del gasolinazo: aunque recoge el sentir de mucho de nosotros, no tiene ningún
impacto en el mundo físico/real, particularmente en Estados Unidos, que es
donde deberíamos causar estragos, para que los norteamericanos sientan las
consecuencias de la discriminación fáctica de Trump hacia México, y presionen a
éste pendejo para que le baje de huevos, o renuncie.
Si Peña Nieto tomara de verdad una actitud
soberana ante el ataque de Trump respondería con acciones y no con un pinche
videito.
• Pa'empezar
asumiría una política de espejo en el tema de la migración: hay muchos
norteamericanos ilegales en México, y no todos son buenas personas. Algunos de
ellos vienen a vender sus armas.
• Y en segundo lugar, le haría saber a Trump que EE.UU no es la única opción que
tenemos para hacer negocios. Hay muchas otras potencias del otro lado del
charco que están ansiosos por mejorar y ampliar sus relaciones con México bajo tratos equitativos; o mejor aún están nuestros hermanos latinoamericanos con
los que podríamos armar una economía regional mamalona.
Puede que estas no sean de las
mejores medidas, pero sin duda andarse echando mierda en los medios de
comunicación es la peor de todas. Si la
situación se mantiene en el plano discursivo y no pasa a la práctica, todo
este show no deja de ser una presentación más de la WWE.
Como yo veo las cosas, EPN está aprovechando el último recurso que le queda para dejar la presidencia sin tanta deshonra y para eso, se esta apoyando en como Trump que le seguirá la corriente en este juego de dimes y diretes sin que en realidad pase nada. A nuestro presidente le conviene mucho más que el odio social se dirija a Trump y no a él, y más cuando tiene la oportunidad de verse como el héroe de la historia.
Felipe Calderón Hinojosa (Fecal, pa'los cuates) es un expresidente cuyo recuerdo viene acompañado inevitablemente de una mentada de madre por ser el autor de la guerra contra el narco, diluir al Sindicato Mexicano de Electricistas y gastar millones de pesos en una refinería de la cual ni un pedo se vio. Pero algo bueno que pasó durante su gobierno fue que se despenalizó el consumo y la portabilidad de las drogas de uso más común.
Fue en 2009 que los diputados, cediendo a la tendencia internacional, decidieron hacerle una talacha a la Ley General de Salud, particularmente a los artículos 478o y 479o según los cuales y a partir de entonces es legal consumir y portar opio, heroína, la bendita marihuana, cocaína, LSD, MDA, MDMA y mentanfetamina.
Esto no significa que puedas salirte a la banqueta de tu cantón y te prendas tremendo porrón de la que dejó tartamudo al Porky sin que nadie te diga nada, o que puedas pasearte libremente con el mega embarque. El consumo de estas drogas es legal y ningún policía puede levantarte por andar con tus ojos de chinito en la calle, pero, como en el caso del alcohol, lo prohibido es fumar o inyectarte (por ejemplo) en los espacios públicos pues ahí puedes poner en peligro a alguien más que tú mismo.
Cabe aclarar, que consumir cualquier de estas sustancias en la calle no es un delito, es una falta administrativa, o lo que es lo mismo, implica que te lleven al Torito al menos unas 24 horas. En cuanto a portar drogas, esta permitido siempre y cuando la cantidad que traigas sea una porción "personal". Para cada drogas hay una dosis:
Ley General de Salud Art. 149o
A pesar de esta "buena intención" de los políticos de la década pasada (que siguen siendo los de hoy), lo cierto es que los cuerpos policiales se pasan por los huevos esta ley y si te hacen una revisión (de esas que ya están permitidas por la Suprema Corte) y para tu mala suerte traes un toque o el pericazo, harán todo lo posible por intimidarte y sacarte un varo sin que logres explicarles algo.
Por esa razón, te recomiendo descargar la Ley General de Salud (LGS) a tu celular (te dejo el link hasta abajo). Si llegas a ser detenido con drogas y el guato que traes es igual o menor a lo señalado arriba, te sugiero sacar tu LGS y sin exaltarte, explícale a los oficiales que llevas una cantidad permitida y que no te agarraron consumiendo en ese momento.
Si no cuestionas su autoridad (les reemputa que los sobajes o que exhibas su ignorancia) y te la llevas relax, seguramente te dejarán ir. Si no es así, tampoco te preocupes, lo único que harán es pasarte al Torito como si te hubieran agarrado consumiendo, y sin que puedas alegar algo a tu favor, el médico legista y el juez te van a encerrar unas cuantas horas.
Por el contrario, si la cantidad que traes es mayor aunque sea por un pinche gramito, cuidado, porque automáticamente pueden acusarte de narcomenudeo. Así de pendejas son nuestras leyes, por eso no hay nada mejor que llevar lo personal y ya.
El día de ayer, el maestro del diálogo fluido y candidato a la presidencia por MORENA, Andrés Manuel López Obrador se fajo la camisa y decidió asistir a la invitación de Milenio (el medio de comunicación) para debatir con los comunicadores de esta cadena, comandados por el lameculos más descarado de la historia, Carlos Marín.
Lo que todos preveían como una masacre, terminó siendo una verdadera plataforma para que el AMLOVE no sólo expuesiera sus propuestas sino además explicó como hará para llevarlas a cabo. Y bastó ver la cara de sus entrevistadores para darse cuenta de que sus respuestas no fueron las esperadas. Aunque Marín y sus secuaces hicieron todo lo posible durante hora y media por hacer encabronar al candidato morenense, se pudo ver la edad le vino bien al viejo porque se mantuvo relax, como si se hubiera fumando un buen marley.
Pero pa'que no digas que te ando choreando y blabla bla, aquí está la entrevista completa.
No olvides dejarme tu opinión, tus mentadas de madres, ya tu lo sabehhh...
Ya sea porque la mamá ya sospechó de verte llegar con los ojos rojos y atascarte de comida o porque es un requisito para entrar en una chamba, en algún momento de la vida todos nos encontramos en la inevitable y penosa situación de hacerte una examen antidoping. Si estas enfrentando esta situación y estuviste en la loquera recientemente, seguramente llegan a tu cabeza preguntas como ¿Cuánto tiempo tardará en salir la "droga"? o ¿Cómo le hago para que salir limpi@ del pedo?
En esta nota te compartiré algunos de los tips más realistas que topé acerca de cómo superar un antidoping siendo un junkie, no sin antes explicarte levemente cuánto tiempo duran las drogas más comunes en tu cuerpo y en qué consiste la prueba antidoping más usada por empleadores y padres.
Las drogas y los almaceneces corporales
Todas las drogas que nos metemos se quedan cierto tiempo en el cuerpo, trayendo consigo múltiples consecuencias, todo depende de qué sustancia es. Aunque cada estimulante es un inquilino silencioso de una región diferente del cuerpo, todos (o al menos los de uso popular) comparten tres alojamientos temporales que son aprovechados por los laboratorios clínicos para rastrear en un solo análisis las huellas de todas las drogas que pasaron por ahí.
Estos tres alojamientos son nada más y nada menos que la sangre, la orina y el cabello, siendo la primera la que menos tiempo conserva los restos de la fiesta y el tercero el que más tiempo conserva la evidencia. Los exámenes a partir del cabello, aunque muuuuuy precisos, pues si cuestan un varo por lo que no muy difícilmente te tocará enfrentar uno, y los de la sangre no logran mostrar más alla de una semana, por lo que los exámenes de la Meade, digo de la meada (denominados SAMHSA por sus siglas en inglés) son los más usuales y buscan presencia de
Anfetaminas (metanfetamina, anfetaminas, MDMA)
Cocaína (polvo y/o crack)
THC (marihuana, hachís, productos de cannabis comestible)
Opiáceos (heroína, opio, codeína, morfina)
Fenciclidina (PCP, polvo de ángel)
Ya que sabemos qué pedo con los exámenes pasemos a cuanto duran en el sistema. Admito que cuando me puse a investigar este pedo estaba seguro de que mientras más sintética o procesada fuera la droga consumida más sería el tiempo que dura en el organismo, pero no.
Resulta que -según la investigación de la banda de Animal Político- la marihuana, la diosa más noble y pura de este universo es la que más dura en el cuerpo (seguramente porque todo lo que cuera ahí dentro) mientras que drogas durísimas como la heroína solo se quedan unos cuantos días (según el alojamiento del que hablemos).
En fin ¿Cuanto duran las drogas en el cuerpo?
Anfetaminas
Orina: 1 a 3 días.
Sangre: 12 horas.
Cabello: más de 90 días.
Barbitúricos
Orina: 2 a 4 días.
Sangre: 1 a 2 días.
Cabello: más de 90 días.
Mariguana
Orina: 7 a 30 días.
Sangre: 15 días.
Cabello: más de 90 días.
Cocaína
Orina: 3 a 4 días.
Sangre: 1 a 2 días.
Cabello: más de 90 días.
Heroína
Orina: 3 a 4 días.
Sangre: más de 12 horas.
Cabello: más de 90 días.
LSD
Orina: 1 a 3 días.
Sangre: 2 a 3 horas.
Cabello: más de 3 días.
MDMAOrina: 3 a 4 días.
Sangre: 1 a 2 días.
Cabello: más de 90 días.
Metanfetamina
Orina: 3 a 6 días.
Sangre: 24 a 36 horas.
Cabello: más de 90 días.
Morfina
Orina: 2 a 3 días.
Sangre: 6 a 8 horas.
Cabello: más de 90 días.
Como vista en las cifras de arriba, si el examen es de cabello, prácticamente ya te la pelaste, porque aunque quisieras aplicar la chula de robarle un mechón de cabello a tu hermana, la muestra te la toman directamente, pero si la prueba es de sangre u orina puedes hacer lo siguiente:
Un tésito pa' los nervios: inmediatamente después de que sepas de la prueba, consigue diente de león, raíz de bardana y sauco y combínalas con rodajas de limón en un té y consúmelo 3 o al menos dos veces al día hasta el momento del examen. Te va a saber de la chingada pero, según la banda hierbera, estas plantas logran eliminar las toxinas de la sangre en un par de días máximo. Esto y agua abundante ayudarán a que sangre y meada se limpien.
Fibra pa'sacar todo por el sótano:una alimentación rica en fibra (avena, germen de trigo, lentejas, zanahorias, arándanos, etc) te ayudarán a acelerar el metabolismo y que saques más pronto toda la cagada de tus "fiestesitas". Este consejo es bueno sobre todo si lo que quieres sacar son los rastros de marihuana; está comprobado que la caca es el principal vehículo por el que desechamos el THC.
Ejercicio, un chingo de ejercicio: Librar este pinche examen exige lo mejor de ti, y eso incluye salir a hacer ejercicio aeróbico (correr, hacer sentadillas, etc) para que el sudor que genere tu cuerpo se lleve la mayor suciedad posible. Si quieres que funcione no bastan unas cuantas gotitas en la frente, tienes que quedar como Rocky al final de las escaleras.
Si alguien te dice que tiene el método infalible para pasar un examen antidoping es un farol mentiroso, no existe una fórmula secreta que mágicamente borre las memorias de lo que hiciste, sin embargo los consejos que te comparto pueden ayudar a que la libres si cuentas con el tiempo necesario. Si no es así y tu prueba es de orina, siempre podrás aventarte a llevar un poco de los orines de algún pariente en un globo y pegado a tus genitales.
Comenta si te sirvieron o tú que has hecho para salverte de estas mamadas.
México, CDMX. Ciudad Universitaria, la máxima casa de estudios y también el principal punto de narcomenudeo del sur de la Ciudad de México, volvió a ser el escenario de una riña entre dos pinches dealers bien cocos, que terminó con dos cuerpos sin vida en el piso.
De nada sirvió enrejar las áreas deportivas de Ciudad Universitaria, pues cerca de las 15:30 de hoy, se escucharon 4 detonaciones de arma de fuego cerca del Anexo de la Facultad de Ingeniería de la UNAM, lugar que es bien conocido por todos los consumidores sureños por ser un punto de venta de un chingo de drogas. Al parecer dos narcomenudistas se hicieron de palabras porque uno (llamémosle el "Chuflas") le bajó el cliente al otro (llamémosle el "Flow"); el Flow se ardió y le empezó a decir al Chuflas que su mota estaba bien culera, que era pobre chamaco meón, fue cuando el Chuflas se encabronó de esa mala publicidad y, como todo mocoso con cohete, le creció el tercer huevo y encañonó al Flow para intimidarlo.
Lo que el pendejo del Flow no sabía es que el Chuflas también traía fogón y además estaba acompañado de otros dos weyes bien pinches volados quienes al ver la acción, sin pensarla, sacaron el fierro y el plomó llovió sobre el Flow, quien apenas tuvo tiempo de disparar una vez impactando a uno de los lamebotas del Chuflas. Apenas terminaron los balazos, toda la banda narcomenudista se peló, dejando en la escena del crimen un cuerpo de 20 años y otro de 29 los cuales fueron encontrados por la PGR.
Si tú sueles ir a armar tu mota a CU, lamento decirte que el punto de venta estará cerrado un buen rato en lo que se enfría todo, pero no temas, los frontones revivirán después de un rato porque así como había estado de descarado todo el movimiento ahí, es evidente que las autoridades universitarias son parte del negocio.
Islandia es un país al Noroeste de Europa que
además de su alta actividad volcánica y hermosas cascadas, destaca a nivel
mundial por ser uno de los pocos países que han optado por mantener un modelo
económico diferente al que domina en la mayoría de los países pertenecientes a
la Organización de las Naciones Unidas.
Los islandeses eligieron desde hace ya una década
desplazar al crecimiento económico como el centro y objetivo de su organización social para colocar en su lugar al bienestar de sus integrantes, desafiando los riesgos
que los economistas neoliberales advierten.
¿Qué significa colocar al bienestar social en el
centro de la economía?
Mientras que en los modelos económicos ordinarios
las causas de la pobreza y la desigualdad son entendidas como un problema patológico (una enfermedad) individual, en Islandia dichos fenómenos se conciben como padecimientos sociales, resultado "natural" de la sistema económico capitalista. La principal función de Estado, desde esta perspectiva, es inhibir los defectos del capitalismo haciéndolo más justo y más rentable en el mediano y largo plazo.
El Estado islandés invierte casi la mitad de sus
ingresos (43%) en ofrecer a todo habitante de su territorio un sistema de seguridad social y una
educación suficiente para contar con un nivel de vida alto sin importar su
puesto laboral, de tal modo que los estándares de de bienestar de la población
menos favorecida son los mismos o muy similares a los reportados por los más
ricos.
Islandia pondera la calidad de vida de la población
antes que el negocio o el crecimiento económico. Muestra de ello es como
distribuyen los beneficios de sus recursos naturales, como el agua termal
emanada de sus volcanes, que se distribuye de forma gratuita en todos los
hogares y la energía eléctrica producida con ese mismo recurso les cuesta casi
nada (se paga sólo el mantenimiento).
Los habitantes de Islandia disponen de un seguro de
enfermedad que cubre desde el tratamiento médico dispensado por un médico general
hasta una hospitalización en el extranjero; en caso de desempleo, reciben un
prestación que hasta 2012 era de al menos mil 600 euros mensuales. La educación es garantizada para toda la
población incluso en la universidad.
Todo eso es posible gracias a su sistema tributario
en el cual el Estado redistribuye la riqueza a través del cobro de impuestos. Los impuestos
que paga un habitante de aquella isla son diferenciados según el ingreso: mientras
más ganas, más impuestos pagas. En su mayoría los ciudadanos de Islandia no tienen problemas con pagar entre el 30% y el 45% de sus ingresos en salarios pues el retorno es evidente.
La economía islandés está blindada por una fuerte política proteccionista. Se da prioridad al consumo de los productos nacionales, garantizando que todos los productores, principalmente los de alimentos, podrán tendrán un mercado interno para que sean comprados. El dinero que las familias islandeses gastan en los restaurantes, supermercados y cinemas se queda en la isla para beneficio sólo de ellos (caso muy diferente al nuestro, donde las grandes multinacionales vienen a vendernos sus mercancías y se llevan sus ganancias a sus países de origen).
¿A quién se le ocurrió todo esto?
Es importante aclarar que una economía enfocada en
el bienestar social no es de autoría islandés. El origen de este modelo nos
remonta a la Gran Depresión, la crisis que en 1929 vino a desmentir las
premisas de los economistas clásicos para clamar el libre mercado.
Mientras en el siglo XIX se afirmaba que el libre
mercado era un sistema de intercambios perfecto, donde todos tienen los medios
para ofrecer bienes y servicios (el trabajo ahí incluido) y todas las
mercancías encuentran un producto en el mercado, en el siglo XX se exhibió la
desigualdad en la distribución del ingreso ocasionada por la desregulación de
los mercados y el riesgo de una sublevación social por las injusticias.
El
desarrollo industrial en las principales economías del mundo, registrado de 1900
a 1929, generó una superproducción de mercancías, es decir se produjeron más
mercancías (de todo tipo) que los clientes disponibles para ellas. Los mercados
no sólo se saturaron (“ya les vendí a todos”) sino que se contrajeron (“me
compran menos que el año pasado”), reduciendo también las ganancias de los
empresarios.
Los empresarios reaccionaron disminuyendo los
costos de producción, principalmente la inversión en mano de obra para así
mantener sus márgenes de ganancia. Despidos masivos, aumentos desmedido de las
jornadas de trabajo, reducciones salariales fue el repertorio de medidas para
contener la crisis impactando severamente en los ingresos reales de los trabajadores.
John M. Keynes y otros autores previos a él
advirtieron a los gobiernos del mundo (o a los europeos, al menos) que estas
medidas, lejos de disolver la crisis la intensificaba al añadir la
inconformidad de los trabajadores la cual ya había demostrado ser capaz de
concretarse en una reorganización nueva del mundo con el advenimiento de la
Unión Soviética; la república de Bismarck fue la primera en ofrecer un paquete
de beneficios sociales a los trabajadores formales.
Resulta que la riqueza no depende solamente del
desempeño individual; al contrario, para acumular dinero uno necesite que las
demás personas puedan y quieran darme el suyo. Al reducir el ingreso de los
trabajadores, los empresarios no hacen sino reducir su propio mercado: si los
trabajadores no tienen dinero no compraran o comprarán lo básico.
De esta manera, académicos y gobernantes decidieron
proteger el bienestar de los obreros para garantizar el desarrollo económico.
Los Estados de muchos países decidieron atender el pleno empleo y generar un
sistema de prestaciones que les permitía, si bien no ganar más, tener menos
necesidades básicas que atender de forma individual.
Este fue el modelo adoptado por Islandia llevándolo
al extremo, pues mientras Keynes y la mayoría de gobiernos europeos proponía el
gasto público solo en los trabajadores, la república escandinava fue más allá y
se abocó a la tarea de garantizar niveles altos de bienestar social a toda la
población sin importar su posición laboral “desde la cuna hasta la muerte”.
¿Funciona mejor que el modelo propuesto por los
organismos internacionales?
Actualmente, desobedece a las recomendaciones
hechas por el Fondo Monetario Internacional (FMI), la Organización para la
Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE) e incluso la Unión Europea (UE) de
reducir la intervención del Estado en la economía. Estas instituciones insisten
en que un alto gasto social (como el realizado por Islandia) genera un alto
endeudamiento público, inhibe la competenciay el crecimiento económico de las empresas.
Sin embargo, Islandia desmiente dichas
afirmaciones, pues su Producto Interno Bruto (PIB) mantiene una tendencia a la
alza 2001, a excepción del periodo 2007-2009, su PIB de 21 mil millones a 12
mil millones de dólares. Curiosamente, en este lapso de tiempo el gobierno
anterior decidió seguir a sus aliados regionales en la aplicación de las
políticas de austeridad, reduciendo el gasto público y privatizando empresas
paraestatales.
Contra lo afirmado por los organismos
internacionales, el gobierno de Islandia no sólo no se ha endeudado más sino
que ha podido aumentar los pagos de la misma, sin afectar el gasto social o el
bienestar de su habitantes. El desempleo en la isla era, en 2014, del 4% y para el primer ministro seguía siendo alto. En México lograremos ver esto cuando sea el mismo pueblo quien ocupe los curules políticos, cuando volvamos a ser los rectores de nuestro destino. Si estás pensando en mudarte allá mejor sólo ve de vacaciones, aprende y regresa a cambiar nuestro país. Y para que te motives te dejo este video
Distintos medios informativos en Estados Unidos divulgan la existencia de un informe generado por la CIA donde se le informa al presidente en turno Barack Obama y Donald Trump que el Kremlin (el gobierno Rusia y archienemigo del del gobierno yanqui) posee un archivo que compromete la imagen del presidente electo. Se trata de un video en el cual aparece Donald "papada de escroto" Trump con unas prostitutas de origen ruso realizando una suave y cálida lluvia dorada.
- ¿Qué chingaos es una lluvia dorada, mi buen Pacheco Enmascarado?
La lluvia dorada, mis queridos camaradas es una práctica sexual en las que antes o después de la penetración una de las personas involucradas baña con su meada a al resto de los o las participantes, cabiendo la posibilidad, desde luego, de intercambiar los roles... Sabroso ¿No, man@?
Aunque la información no clara quien empapa a quien en el video porno, sabemos por el informe que esta bonita forma dar amorts es el pasatiempo favorito del próximo presidente del país más influyente y más culero del mundo. Recordemos que gran parte de los votantes de Trump son personas de edad avanzada, blancas, moralistas y de ideología conservadora las cuales sin duda les importa la intimidad de este güey y reconsiderarían su apoyo al representante republicano si se enteraran de sus actividades en el colchón.
No se ha confirmado si efectivamente el gobierno de Putín cuenta con ese videos, sin embargo la reacción de Trump nos da para pensar que, efectivamente, el pilluelo pudo haber participado en una lluvia dorada con rusas, pues, en lugar de salir a escupir cagada en las redes sociales como suele hacer, su respuesta más bien ha sido cautelosa, impulsiva, como la de quién ya metió la pata y na'mas está esperando ver el tamaño del vergazo que se avecina.
Y es que si revisamos en la historia reciente, al menos desde que el desde ahora llamado meón Trump se postulo como candidato, podemos notar un anormal respeto de éste con Putín. La relación entre el meón y el Putín se ha caracterizado por no existir. A pesar de las múltiples colas para pisar de Rusia, Trump se ha quedado callado ante tal vez la única amenaza real para la hegemonía norteamericana.
Aun cuando se sostuvo en los espacios informativos que Putin había intervenido en las elecciones gringas, las defensas del empresario presidente no fueron acompañadas de insultos como se habían caracterizado las reacciones anteriores ¿Será acaso que Rusia quería a Trump como presidente para chantajearlo con sus trapos sucios?
Espiar y chantajear al presidente norteamericano electo podría ser una buena estrategia de negociación por parte de un país tan maniatado como México, si tan sólo no tuviéramos aquí un presidente tan lamehuevos y dejado como Peña Nieto. El copetudo no sabe ni cómo verga hacer para aumentar aunque sea un poco su influencia en la política norteamericana, aunque debo reconocer que su estrategia actual, funciona a corto plazo:
"El que tenga coche, que lo mantenga" fue lo mejor que se le pudo ocurrir a esta pseudo actriz para defender las acciones del presidente y su partido respecto al mercado de las gasolinas en México, las cuales nos tienen hoy ante una escalada aplastante en los precios de todos los productos que se transporten vía terrestre. En otras palabras a esta cerda le vale madres nuestro futuro mientras ella sigue recibiendo su salario por "trabajar en la Cámara de Diputados".
¿Trabajar? Esta hija de vecina no conoce esa palabra, pues siempre ha vivido de que algún pendejo con poder le gusten sus chistes pendejos y le aviente un huesito con la forma de algún papel pedorro en alguna película o novela que no le exija mucho porque, como todos sabemos, a Carmen Salinas solo le sale el papel de Carmen Salinas. Por su falta de respeto hemos decidido compartirte estos 5 momentos incómodos de la diputada en el congreso.
1. En su paso por la Cámara de diputados ha mostrado tener una gran educación y muy rica cultura...
2. Apuesto a que no habías escuchado de su gran capacidad para resolver problemas colectivos
3. Sin duda se gana el salario sudando sangre por los mexicanos...
4. Sabemos que Carmen tiene una paciencia limitada, pero siempre está abierta al diálogo...
5. Seguro te has preguntado como era Carmen Salinas de joven...
